Я, ти, він, вона, разом-дружна сім’я!

Я
Я, ти, він, вона, разом-дружна сім’я!

У культурі нашого суспільства будь-якого роду відносини між людьми розглядаються як щось що само собою відбувається.

Для встановлення відносин досить спільного бажання сторін, а далі – як складеться. Замислюється про поняття відносин мало хто і починають, в основному, в ситуаціях, коли у відносинах вже настає криза.

Часто, коли наші відносини переживають кризу, ми відзначаємо, що «відносини зіпсувалися». Це звичне нам словосполучення народжує розгубленість і масу додаткових питань. Нібито є Я, є Ти і ще один самостійно діючий суб’єкт, хтось – «відносини між нами». Останні ведуть себе довільно, непередбачуваним чином, і дуже опосередковано стосуються Я і Ти. Чому хоч і опосередковано, але все-таки стосуються?

Бо начебто ми і знаємо, що наші відносини залежать від нас, але часто не поділяємо відповідальність між Я і Ти, а схильні переважно звинувачувати іншого в тому, що відносини зіпсувалися. Спробуємо розібратися, як саме відносини залежать від Тебе і Мене, і що Я і Ти здатні зробити для наших відносин.

☝️1. Потреби: В «здорових» відносинах зберігаються Мої і Твої потреби. Так, є загальні потреби. Але ключовим є наявність власних. (Чоловік запропонував відмінну можливість відпочити всією сім’єю в горах. Але Я хочу відпочити на морі і без дітей, тільки удвох).

☝️2. Почуття. Мої почуття – це те, що сигналізує мені про мої потреби. Я відчуваю збудження, я розумію в чому полягає моя потреба, я заявляю про це, я задовольняю свою потребу, я відчуваю задоволення. Чутливість – це обов’язкова підстава для усвідомлення і можливості задоволення Моєї потреби. (Думаючи про море, згадуючи його запах, теплий пісок Я відчуваю збудження, радість. Чоловік, пропонуючи поїздку в гори, не поцікавився, чи хочу Я відпочити в горах. Я відчуваю злість).

☝️3. Межі. Здорові відносини припускають наявність психологічних меж між Я і Ти. Так, є щось більше – Ми. Але при цьому Я і Ти, як окремі суб’єкти, які не перестають існувати. Важливим є усвідомлення Моїх кордонів, інформування Тебе про Мої межі, повагу і дотримання меж один одного, при необхідності відстоювання Моїх кордонів, залишаючись при цьому в контакті з Тобою. Контакт можливий тільки на кордоні. Уміння залишатися в межах своїх кордонів, які не зменшують їх, не роздувають, зустрічатися з межами іншого, не відкидаючи його, – основний навик для побудови відносин.

У відносинах, де немає чітких меж Я і Ти – завжди низька чутливість обох учасників, відсутність власних потреб, хронічне відчуття незадоволеності. (Порівняйте: Ми всією сім’єю в цьому році хочемо поїхати в гори, (або) Я хочу відпочити на морі, чоловік хоче в гори, а діти хочуть поїхати на дачу).

☝️4. Динамічний баланс. Коли Я маю потребу, задоволення якої пов’язане з Ти, ситуація вимагає зміни встановленого балансу у відносинах. Криза – це ситуація, коли, в силу збереження старої конфігурації, задоволення потреб не відбувається. Для розв’язання кризи необхідна зміна балансу (динамічний баланс), за участю обох сторін відносин, який задовольнить обох учасників відносин. Уміння зберігати динамічний баланс робить протікання криз більш конструктивним і менш болючим. Збереження динамічного балансу – це не збереження усталеної конфігурації, це здатність змінювати конфігурацію в залежності від потреб учасників. При цьому обов’язковою умовою для збереження динамічного балансу є Моя і Твоя чутливість, диференціація власних потреб, наявність чітких меж Я і Ти. (Кожен член моєї сім’ї усвідомлює, як він хоче відпочити цього літа і відкрито повідомляє про це іншим учасникам відносин. Ми домовляємося – спільно шукаємо спосіб, завдяки якому потреби всіх учасників будуть задоволені, або учасник, чиї потреби задовольняються, отримає компенсацію і усвідомлено погоджується на це. Діти відправляться на дачу з бабусею, ми з чоловіком полетимо відпочивати на море. В тур включені гірські екскурсії. Всі члени сім’ї отримають задоволення від відпочинку).

З урахуванням описаних пунктів розглянемо приклад, як ми часто будуємо наші відносини:

Чоловік запропонував відмінну можливість цього літа всією сім’єю відпочити в горах. Ми хочемо поїхати в гори. (Діти хочуть на дачу, але їх думка не враховується. Вони ж ще малі мати свою думку). Я, напевно, хотіла б на море, але ж чоловік запропонував відмінну можливість. Він так піклується про нашу сім’ю. Хороша дружина повинна це цінувати. Отже – ми їдемо. В горах у мене через день болить голова і немає настрою. Діти цілими днями сваряться, істерії і відмовляються від запропонованих розваг. Чоловік розчарований через «невдячних» близьких. Адже він так хотів відпочити в горах (ну і з усією сім’єю заодно). Відпочинок зіпсований. У відносинах – напруга.

Як бачите, виходить, що займатися відносинами – це не ламати голову над чимось третім, що з’явилося між Я і Ти, а в першу чергу займатися саморозвитком і залишатися в діалозі зі своїм партнером. Кожен з нас, несе свою частку відповідальності за наші відносини, яка виражається в Моїй і Твоєї усвідомленості, а значить і в здатності до відкритого діалогу. Виходить, що, дбаючи про Себе, я отримую можливість подбати про Тебе і про відносини, які кожен з нас вибрав будувати …

Живіть в радості!